Le temps passe à toute allure ! Ce texte, je l'ai écrit il y a une quinzaine d'années ! Il dormait tranquillement dans le ventre de l'ordi. je l'ai réveillé avec joie ! 

Ce matin, j'arrive au bureau en même temps que ma copine Claire. Et là, sourire de connivence puisque l'on sait aujourd'hui que c'est le grand jour. Non, non, on ne se marie pas, on ne part pas aux Seychelles aux frais de deux beaux Princes qui nous attendraient avec une chaussure dans chaque main ! Non, rien de tout cela et vous allez voir comme c'est nettement moins bandant : c'est le grand jour pour aller chez les gros, les Weight Watchers. Donc, on se voit, on se sourit puis on se rassure :

-  C'est toujours ok pour ce que tu sais ?

-  Bien sûr que je suis au taquet à l'idée d'aller maigrir ensemble. Mais, toi, pas de réunion qui risque de courir sur l'heure du déjeuner parce que je ne sais pas si tu te souviens mais l'accueil des gros c'est à 12h30 pétantes ?

- Non, non, je n'ai rien de chez rien et donc toi non plus et donc on va y aller, d'accord ?

 Et c'est là que le premier coinçage est en marche :

- Bon, tu vas dire que j'exagère mais est-ce qu'on peut y aller la semaine prochaine.?

Alors, moi, là, les filles, j'ai vu apparaître une semaine de répit. Et devant mes yeux, sont venus prendre place coupe de champagne, petits canapés, carrés de chocolat, et leurs potes.

- Que nenni, ma poule, pas de souci. Si tu sens que c'est mieux d'y aller la semaine prochaine, que nous aurons un meilleur feeling avec nos Moi intérieurs, qu'il fera moins froid, qu'on sera plus près de la Chandeleur et de l'été, alors, ne tergiversons pas et allons-y la semaine pro. De toute façon, nos kilos sont là, ils ne vont pas partir donc déjà, c'est important de le savoir et ensuite, ensuite, et ça c'est énorme, les Weight Watchers ne vont pas être dissous et si l'on parle de délocalisation géographique, ils sont comme nos kilos, localisés partout. Donc, ils ne nous échapperont pas !

Et nous voilà, heureuses de ce dispositif dans lequel nous allons voguer et enterrer la hache de grosses. J'ai dit, bien entendu, que mes copines "Élisabeth" et "Didile" nous parrainaient et qu'hier, à la chorale, elles avaient rempli avec un beau stylo tout ce qu'il fallait pour nous faire économiser 17 euros de frais d'inscription alors que j'en avais claqué 200 dans l'après-midi pour des fringues !! Oui mais payables en 12 fois, donc...Et puis, il n'y a pas de petites économies. Et toc ! Claire vous remercie au passage, mes cop's.

12h 20, c'est le grand départ. Les gros sont à Choisy à côté de notre lieu de travail. Donc, ce serait trop ballot de rater l'occasion de leur donner 10 euros par semaine (mais 38 si on cumule 4 semaines ! Putain, l'économie de dingue !!). Et dans le grand froid, casaques claires et toques foncées, nous voilà parties bras dessus et bras dessous !

Et que je te papote par ci et que je te papote par là, tout y passe et tout à coup, on s'aperçoit que c'est le jour du marché. C'est sympa, pensons-nous et dans notre élan, on a oublié de tourner vers les gros. Vite, on se récupère et nous voilà devant une grande pancarte sur laquelle il y a écrit Weight Watchers !! C'est sûr, c'est là.

- Qu'est-ce qu'on fait ? 

- Ben, on est là, on y va...

On entre et devant nous, 15 personnes, pas si grosses que ça, font la queue pour payer le bonheur de s'entendre dire qu'elles ont perdu 100g. Des tables sur lesquelles s'entassent des tonnes de trucs qui vont des bonbons à la balance ultra précise en passant par des bouquins aux titres enchanteurs " Gérer ses sorties"; "Recettes sympas pour gros et très gros", "maigrir enceinte" "maigrir en mer" "maigrir à la montagne" "maigrir au bureau" et j'oubliais les barres de céréales qui comptent pour des points, nous attirent. Bref, je ne sais plus où donner des yeux et l'horreur dans tout ça, c'est que je meurs de faim.

Et donc, voilà le deuxième coinçage : j'ai faim, très très faim. Je propose d'aller à la pizzeria d'à côté mais le regard de ma copine m'en dissuade !!

Bon. Au bout de la table, deux "maigres" mais "âgées" (donc, on ne peut pas tout avoir !) s'occupent des "clientes". Ces dernières, chacune leur tour, se dissimulent derrière un paravent. Je me suis dit "Tiens, elles se pèsent discrètement, ouf, merci Dieu" mais non, rien de rien ! Elles reviennent sur le devant de la scène mais plus légèrement vêtues. Et oui, le paravent, c'est fait pour se dessaper mais un dessapage léger. C'est pas le lieu où tu enlèves toutes les épaisseurs pour réapparaître en slip sous-tif ! D'abord, il fait moins douze et ensuite, tu te ferais z'ieuter grave !! Tiens d'un seul coup je pense que je n'ai vu aucun mec. Comme quoi, les hommes ne sont pas gros, ou s'en foutent, ou vont ailleurs ou, je ne sais pas... Bref, les nanas reviennent genre "coucou, nous revoilou" et là tout à coup, elles prennent 10 centimètres. Moi, en femme perspicace, genre double 07, je percute qu'elles sont montées sur quelque chose. Oui, tu as compris lectrice attentive devant Saint-Kilo, qu'elles montent sur la balance électronique de chez super-poids-milligrammé. Alors, celle qui vient pour maigrir et se l'entendre dire, tend son carnet à l'ex-grosse (ouf, elle vient de perdre 3 grammes !). La dame employée des WW (et pas le sigle du petit panda) se penche sur les chiffres énormes qu'indique super balance et dit à la pesée et à la cantonade : "C'est bien, bravo !". L'autre fière, regarde celles qui attendent, d'un air gonflé à bloc. Elle est si contente qu'elle sourit à tout le monde, la balance, les barres de céréales, la porte, sa culotte qui la serre moins, le pape, pense à l'abbé Pierre, nous regarde et s'en retourne mettre ses épaisseurs. Quand WW scande à une petite dame "Ce n'est pas terrible cette semaine", la dite-dame se métamorphose en écolière prise en faute ; elle rétorque d'une petite voix "Ah, ces deux cents grammes que j'ai pris à Noël, je n'arrive pas à les perdre !" La WW la regarde, fait "tsst, tsst" avec une pauvre langue (de bœuf !!!! Ah Ah Ah) et en bougeant sa pauvre tête de maigre. Moi, je me dis "putain, mais qu'est-ce qu'elle a dû souffrir à Noël si elle n'a pris que 200g, elle a tout dû refuser ; et moi, qui ai dit "oui" à tout mais alors à tout, c'est inquiétant !!" Puis, la dame WW lui tend, à mon avis, son programme de la semaine. Là, nous sommes toujours dans la file. Claire, sympa, laisse passer les gens qui entrent derrière nous. Elle leur scande un "Allez-y, allez-y, on n'est pas pressées, on a tout notre temps, je vous en prie, ALLEZ-Y!!!". Bon, on va rester là jusqu'à 15h si elle continue. On se regarde et on continue à observer, fascinées par le manège des gens. J'allais oublier cette pauvre dame à qui Mme j'ai-maigri-avant-vous-et-je-suis-devenue-capitaine-des-grosses adresse un "Ben alors, que s'est-il passé cette semaine ? C'est super, bravo, plus d'un kilo en moins, mes félicitations !" Et l'autre pomme dit : "Mais je suis habillée plus léger que la semaine dernière et surtout, surtout, j'ai enlevé mes chaussures !" C'est à ce moment-là que je me suis retournée vers Dieu et que je lui ai demandé de faire mourir cette dinde tout de suite. Il m'a dit "Tu crains, toi, je ne ferai pas ça !!"

 

Du coup, je décide de regarder ailleurs. Dans un coin, des femmes remplissent leur dossier d'inscription et moi, je ne les trouve pas grosses. Je regarde les prix des objets de cette grande brocante quand Claire me dit "Qu'est-ce qu'on fait ?" Je la regarde et lui offre la réponse du siècle "Pffff, je ne sais pas."

Elle me rétorque "T'es la plus vieille, tu décides". Merci Claire. C'est fin, drôle, regarde-moi, je suis pliée en deux. Donc, devant l'insulte suprême, je résiste et dis d'un ton ferme : "On y est, on reste". Et enfin, arrive notre tour.

Mme WW : C'est pour quoi ?

Nous : …

Claire : Voilà, on vient pour la première fois et… 

Moi : Et on sait rien de vous…

La WW : Et bien et patati et patata !! Mémère est lancée et prononce LA phrase magique : "Vous pouvez assister à la réunion AVANT de vous inscrire ! Puis, vous quitterez cette grande messe et vous remplirez les papiers ; enfin, mes chéries, vous paierez 10 euros parce que l'inscription est GRATUITE ! ( Ah ma Zabeth, ah ma Didile, vos cadeaux de marraine s'envolent !!)

Nous : OUI d'accord Madame !

Et on passe dans la salle et là, c'est le troisième coinçage.

Trois rangées de chaises, un grand paperboard sur lequel en gros est dessinée la jolie tête d'une femme sans double menton ! Sous le portrait, à grands coups de feutres multicolores est inscrit : "Je mange donc je maigris" ! Histoire de bien nous faire comprendre qu'ici tu ne vas pas souffrir mais maigrir dans le plaisir, celui de manger. Nous on s'assoit au troisième rang, le dernier parce qu'on ne sait jamais, si on se met au premier, peut-être que la dame ex-grosse crache. Et là on regarde des femmes grosses, moins grosses, petitement grosses et on se regarde, perplexes. Je me penche alors vers une invitée :

- Dites Madame, ça dure combien de temps la réunion et ça commence à quelle heure ? 

L'autre me regarde sympa. On s'aime toutes vu qu'on vient tous pour la même chose : nous faire applaudir par les crabes dès qu'on sera au bord de la mer. Ceci dit, moi, j'ai du répit vu que c'est vers juillet ! Ce n'est peut-être pas le cas de tout le monde ! Donc ma consœur me dit 

- On en a pour 1 heure environ et cela aurait dû commencer.

- 1 heure, m'écriai-je en me tournant vers ma pote !! Mais on va être en retard !!

- C'est sûr, sûr, sûr s'écrie à son tour Claire ! On va être sacrément en retard.

Retard de quoi, on ne sait pas, mais on risque d'y être. Alors, dans un seul élan, nous nous sommes levées et sommes parties comme des voleuses. "Au revoir, au revoir, vous dérangez pas pour nous, on ferme la porte derrière nous" a-t-on scandé aux ww, aux copines qui veulent perdre du poids, aux objets de la brocante et de nouveau, nous avons attaqué le froid !!

Alors, il n'y avait plus de coinçage. On s'est dit qu'il était temps d'aller au marché avant que les commerçants ne replient. Ce que l'on a fait !! Et vous savez ce que l'on a acheté ? Des bottes, oui, des bottes à 10 euros !! Et voilà où on les a mis nos 10 euros, dans une paire de bottes. En attendant le prince, on a des chaussures…